11 Vantagens de Ser Assaltado: Um Guia para Sobreviver ao Caos

Se tem algo que une todos os brasileiros, além do amor por pão de queijo e novelas, é o clássico medo de ser assaltado. Mas calma, amigo! Vamos olhar pelo lado “positivo” (ou o que sobrou dele). Afinal, em tempos de caos, a ironia é nossa maior aliada. Confira abaixo 11 “vantagens” que podem surgir após uma abordagem “emocionante”.

1. Emprego garantido para muita gente

Quer contribuir com a economia sem fazer absolutamente nada? Seja assaltado! Cada roubo gera emprego para policiais, juízes, advogados, promotores e até seguradoras. Parabéns, você acabou de movimentar o PIB sem nem sair do sofá. Quem disse que não dá pra fazer a diferença?

2. Emoção de cinema, sem precisar de ingresso

Viver no tédio nunca mais! A adrenalina de ser perseguido, ouvir tiros ou negociar com um meliante pode transformar qualquer dia comum em uma cena de ação. Nem Tom Cruise no auge do “Missão Impossível” viveu algo tão intenso quanto uma corrida pelo seu celular velho.

3. Fim das preocupações financeiras

Sem dinheiro, sem boleto, sem problemas! Quando o assaltante leva tudo, você automaticamente se livra da angústia de pagar contas. Se a casa foi completamente saqueada, até os custos de água, luz e telefone desaparecem. É praticamente uma desmaterialização espiritual forçada.

4. Prejuízo? Que prejuízo?

O futuro não assusta mais quem já perdeu tudo. Quebraram o carro? Roubaram a TV? Levaram o notebook? Bom, agora você está “zerado”, pronto pra recomeçar. Afinal, não tem mais como piorar, né? Ou pelo menos é o que a gente espera…

5. Academia? Pra quê?

Não tem nada como uma perseguição urbana para entrar em forma! Fugir de assaltantes três vezes por semana vai garantir pernas definidas e um condicionamento físico invejável. Diga adeus à mensalidade da academia e ao sedentarismo. Aqui o treino é hardcore, amigo!

6. Segurança vitalícia

Depois de um roubo completo, o bandido provavelmente pensa: “Esse aí não tem mais nada que preste”. Resultado? Você ganha um tempo precioso de imunidade. Afinal, ninguém vai roubar o que não existe. Aproveite a paz temporária até conseguir comprar outra bicicleta.

7. Treinamento avançado para cenários de guerra

Se o Brasil um dia decidir entrar em guerra (ou se as coisas ficarem ainda mais caóticas), você já estará pronto. Correr de tiros, se esconder atrás de muros e gritar “não atira, por favor!” já fazem parte do seu arsenal de sobrevivência. Parabéns, soldado!

8. Adeus, vícios!

Se dinheiro é a raiz dos seus vícios, o assalto é a solução definitiva. Sem grana, você vai deixar de beber, fumar ou usar qualquer substância questionável. E se for assaltado regularmente, em um ano você estará limpo. Quem precisa de rehab quando se tem ladrões tão dedicados?

9. Rede de contatos ampliada

Depois de tantas visitas à delegacia, os policiais e atendentes já vão saber seu nome e número de RG de cor. Quem sabe você até consegue desconto no cafezinho da cantina. Olha só, o crime te trouxe networking!

10. Mais tempo com a família

O medo de sair de casa tem lá seus benefícios: você passará mais tempo com seus filhos, assistindo TV (se não roubaram) e jogando jogos de tabuleiro (ou usando tampinhas de garrafa, porque é o que sobrou). Um roubo aqui, outro ali, e você vira o pai/mãe do ano.

11. Comunicação mais humana

Com o celular e computador roubados, você será forçado a conversar cara a cara. O que é isso de mandar mensagem? Agora você vai bater papo na fila do pão, olhar nos olhos das pessoas e talvez até redescobrir o som da própria voz. Tecnologia, quem precisa disso?

Se você chegou até aqui, parabéns! Apesar do tom irônico, a realidade é que ninguém merece viver assim. Mas enquanto a segurança pública não melhora, rir do absurdo é o melhor que podemos fazer. Afinal, sobreviver no Brasil é praticamente um esporte radical.