10 Desculpas infalíveis (ou quase) para chegar atrasado no trabalho

Atualizado em tempos modernos para um bom toque de criatividade, essas desculpas vão te salvar (ou enterrar de vez) na frente do chefe. Então, se você passou o final de semana em imersão alcoólica avançada ou simplesmente perdeu a noção de tempo, é hora de se inspirar.

O Loxa, nosso guru das desculpas inusitadas, trouxe o top 10 pra você:

1. “Lembra da minha tia que morreu semana passada? Então… ela ressuscitou.”
Drama familiar com plot twist? Garantia de deixar o chefe sem palavras por pelo menos 5 segundos.

2. “Mesmo acordando atrasado, com sono, cansado e desmotivado, olha só: eu vim trabalhar.”
Aqui o segredo é o tom de sacrifício heróico, tipo quem merece uma medalha só por ter aparecido.

3. “Como eu cheguei aqui? Quem é você? Onde estou?”
Misture confusão com um pouco de amnésia para criar aquele ar de mistério. Pode até convencer alguém de que você precisa de um dia de folga.

4. “Passei a noite acordado tentando achar uma solução para salvar a empresa da falência.”
Toque direto no coração do chefe. Ele pode até não acreditar, mas vai hesitar antes de te dar uma bronca.

Intervalo publicitário:
Tá atrasado, mas quer ser promovido? Tenta um MBA no horário de almoço. Afinal, o chefe adora ouvir “falta de tempo” como desculpa.

5. “Chefe, compra um carro pra mim que eu prometo chegar mais cedo.”
Abuse do tom de humor. Afinal, se ele não gostou, você pode fingir que foi só uma piada.

6. “Meu cachorro comeu meu despertador. Só percebi quando ele começou a vibrar na barriga dele.”
Sim, é absurdo. E é exatamente por isso que vai funcionar. Ou ao menos arrancar uma risada.

7. “Dessa vez eu sinto que vai melhorar, chefe. Prometo! Tá quase virando um hábito bom.”
Quem não ama um funcionário otimista? (Mesmo que ninguém acredite nele.)

Outro intervalo publicitário:
Considere um despertador com snooze automático. E talvez menos tequila no domingo à noite.

8. “Pela minha dedicação e amor à empresa, você acha mesmo que eu mereço esporro?”
É a desculpa passivo-agressiva perfeita. Pode sair pela culatra, mas vale tentar.

9. “Eu podia tá matando, roubando, mas tô aqui, trabalhando. E isso já é um avanço, não?”
Coloque o chefe numa situação moral desconfortável e vire o jogo a seu favor.

10. “Antes de eu explicar, chefe… você acredita em alienígenas?”
Nada como começar uma desculpa com algo completamente fora do contexto. A confusão pode te salvar.

Bônus Loxa:

“Chefe, atrasei porque tava pensando numa ideia tão boa pra empresa que perdi a hora. Quer ouvir ou só vai reclamar?”
Dá até pra tentar uma promoção, se contar bem a história.

E lembre-se: acreditar no que você diz é fundamental. Se nem você acredita, o chefe vai acreditar menos ainda. Boa sorte, atrasado de carteirinha!