Brasileiros: povo criativo (e perigosamente sem freio no cartório)

Se Portugal nos presenteou com piadas e pastéis de nata, eles também inventaram algo que a gente não teve culhão pra copiar: uma lista oficial com os nomes permitidos para registrar uma criança. Pois é, a terrinha não dá espaço pra invenção tipo Tayla Nayla Taxla Naxla Tarla Narla. Lá, o cartório tem freio. Já aqui…

Aqui é Brasil. E no Brasil, meu bem, o céu é o limite — e o bom senso ficou em alguma esquina dos anos 80.

Médicos, principalmente pediatras (os verdadeiros guerreiros da resistência), resolveram fazer uma coletânea de nomes tão absurdos que parece piada. Mas não é. Isso aconteceu. Isso acontece todo dia. E eles não podiam reclamar, afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.

Se liga na coletânea:

Clássicos Instantâneos do Surto Cartorial Brasileiro

• Valdísnei – Uma ode tupiniquim ao grande Walt Disney. Valdísnei, pega o caderno da Peppa!

  

• Usnavi – Filho de fã hardcore da marinha americana. Leu “U.S. NAVY”, achou bonito. E pronto.

• Adolfo Dias – Até aí tudo bem. O problema? Sofria de impotência. Coincidência? A gente prefere não comentar.

• Kaelisson Bruno – Homenagem sincera ao KLB. E quem somos nós pra julgar, né?

• Xerox, Fotocópia e Autenticada – Uma família de Recife que levou o amor à reprodução a um novo patamar.

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• Merdalina – Parece nome de bactéria de esgoto. Mas é gente.

• Maiquel Edy Marfy – Michael + Eddie Murphy. Mistura que promete.

• Maycom Géquiçom – Nem o próprio Michael Jackson teria coragem de pronunciar isso.

Nível Avançado de Criatividade: quando o surto vira arte

• Urinoldo Alequissandro – O médico teve que encaminhar pra outro. Ria tanto que não conseguia atender.

• Kevinson Junior – O pai? Rafael. Explica essa matemática aí, fera.

• Caralhecilda – Nome impronunciável em voz alta. E por motivos óbvios.

• Um Dois Três de Oliveira Quatro – Esse é folclórico. E agricultor no RN.

• Tospericagerja – Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson, Jairzinho. Uma Copa do Mundo condensada num nome só.

• Jean Claude Van Dame da Silva – Um fiapo de gente que queria ser fortão. Ironia?

• Boniclaide – Bonnie & Clyde. Mas em versão CNPJ de subcelebridade.

• Erripóter – Não, a mãe não era J.K. Rowling. E nem leu o livro.

• Kalifornia Drim dos Santos & Roliude dos Santos – Irmãos, filhos de um casal hippie que viajou… muito.

Darkson, Uiliket e a Geração Thundercats

• Darkson Stick Nick da Silva – Vencedor de concurso de pior nome. Justíssimo.

• Harlei David Son – Born to be wild, mas de CG 125.

• Laion, Pantro e Xitara – Alô, ThunderCats! Pode vir buscar seus filhos.

• Uilikit & Uiliket – Gêmeos. O pai era fã, mas com dislexia fonética.

• Bilidudilei & Jimibradilei da Silva – Irmãos que dariam um show cover do The Voice Zona Leste.

• Letisgo – Vamos! Mas vamos com fé… e uma pronúncia carregada.

• Railander da Silva – Highlander? Quase. Mas com corte de cabelo estilo Vingador Tóxico.

• Heman Eduardo & She-Ra – Pela honra de Grayskull, Brasil!

• Bruno & Marrone – Sim, irmãos. Um sertanejo desde a certidão.

Puro suco do Brasil: nomes que desafiam o dicionário

• Pir – Lê-se “Pi-érre”. Chique? Nunca foi.

• Ellen Geoáite – Homenagem à escritora Ellen G. White. Ortografia, que te conheço?

• Eneaotil – Parece código de rastreio dos Correios.

• Darzã – O pai era fanho. Falou Tarzan, entenderam Darzã.

• Kwysswyla – Uma vogal. Sim, uma só. Pronuncia-se Quíssila.

• Romixinaide – Inspirado em Romy Schneider. Dama do cinema, destroçada no cartório.

• Shaite – Homenagem ao velejador Scheidt. Mas… Shaite, sério?

• Madeinusa – Tá tudo aí no nome: MADE IN USA.

• Mikarraquinem – Corria do banho. A mãe achou que merecia um nome à altura.

• Free William da Silva – Sim, era pra ser Free Willy. Tradução em tempo real.

• Mijardenia & Merdamercia – Irmãs com nomes que dispensam comentários.

• Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla – A quarta seria Taola Naola. Mãe fã de tartarugas ninja ou de trava-língua?

• Michelângelo – Mas não o pintor. A tartaruga ninja mesmo.

• Leidi Dai – Vai sem legenda mesmo.

• João Lenão – Beatle com raiz no interior do Maranhão.

• Magaiver – Esse nasceu pra escapar até da pílula anticoncepcional.

• Orange, Blue & Yellow – Família que decidiu homenagear o WordArt do Windows 98.

• Justdoit – A Nike virou nome próprio.

• Aga Esterna – Aposto que a mãe achava que era o nome de uma princesa.

• Mari Onete – Foi sozinha à consulta. Ao contrário do que você imaginou.

• Delícia Cremosa – Nome? Não. Receita de pudim.

• Jedai – Que a força esteja com a certidão.

• Inri – Sim. Jesus. Literalmente.

• Rudegulete & Claiver – Ruud Gullit e Kluivert viraram dupla sertaneja.

• Ulton – Lê-se U-Éli-Ton. Pronunciar errado é falta de respeito, tá?

• Istiveonder da Silva – Enxergava muito bem, obrigado.

• Uiliam Bone – Futuro âncora do JN?

• Silvester Estalone – Teve médico pedindo autógrafo.

• Hyrum – Lê-se “Airon”, homenagem ao Iron Maiden. O rock agradece.

• Frankstein Junior – Pai: João da Silva. Filho: monstro do pop trash.

• Kung Fu José & Kung Fu João – Gêmeos. Patada voadora desde o berçário.

• Myqueimausi – Versão brasileira, dublada, do Mickey Mouse.

• Miquetiçon – Pronuncia-se “Mike Tyson”. Vontade de dar soco em quem inventou.

• Patrick Itambé da Silva – Patrick Tambay virando queijo mineiro.

• Villejack Jeans & Cachemire Bouquet – Irmãos. Um é calça, o outro é perfume.

• Hotidogson – O dogão virou ser humano.

• Milquesheiqueson – Shake ou filho do shake? Fica o mistério.

• Brucili Benedito da Silva – Bruce Lee de Tabatinga.

• Abias Corpus da Silva – Esse aí, ninguém prende.

E aí? Pronto pra registrar seu filho? Ou bateu uma saudade da lista de nomes portugueses?

Porque no Brasil, meu amigo, a certidão de nascimento é só mais uma chance de deixar o mundo de boca aberta. E o brasileiro não perde uma.