Pergunte ao Loxa!

O Loxa, um sujeito formado em Artes Cínicas com pós-doutorado em putaria, sarcasmo e filosofia de bar, entende profundamente das merdas da vida — daquelas que ninguém ensina na escola, nem o Google resolve. Ele não é psicólogo, mas te analisa com dois parágrafos. Não é conselheiro, mas julga como se fosse seu tio bêbado no churrasco.

Nessa coluna, ele responde às perguntas mais absurdas, imbecis, geniais e desesperadas dos pequenos leitores (porque grande mesmo, aqui, só o ego dele). Tem dúvida existencial? Crise sexual? Problema de família? Medo de ser gay porque passou embaixo do arco-íris? Loxa responde. E responde com gosto, grosseria e uma dose cavalar de deboche.

Então não tenha vergonha. Tenha coragem. Pergunte ao Loxa. E se der ruim, pelo menos você riu antes de se foder.

Meu cachorro fugiu, qual a melhor solução pra encontrá-lo?
Como todo mundo sabe (menos você, aparentemente), cachorro tem um radar auditivo absurdo. Eles ouvem coisas que a gente não ouve, tipo a cueca suja do vizinho caindo no varal, ou seu peido silencioso durante o almoço de família. E sim, ele ouviu.
Mas como você quer o bicho de volta e não simplesmente seguir a vida sem ração e cocô no tapete, o Loxa ensina o caminho:
Pegue um bambu (pode ser roubado do matagal do tio do churrasco), corte um pedaço de 13,897 cm. Isole uma ponta (rolha, tampa de cerveja, o dedo da sua ex). Faça um furinho na outra ponta com um canivete — ou, se for homem de verdade, com uma motosserra ou bazuca.
Assopre devagar e aguarde.
Todos os cachorros do bairro virão. Inclusive o seu.
Agora boa sorte pra se livrar dos 1.499 outros cães que vieram junto, todos se comendo e babando, fazendo da sua casa um gangbang canino patrocinado pela ração Pedigree.

Meu pai tá pegando a empregada, que dá pro motorista, que come minha mãe. Como me portar na festa de família?
Simples. Porte-se de pau duro.
Porque com esse caos genealógico, mais cedo ou mais tarde vai sobrar um cu distraído pra você enfiar. O nome disso? Herança emocional doentia.

É verdade que se eu passar embaixo de um arco-íris viro gay?
Depende: você vai passar antes ou depois de retocar o batom rosa neon e a base Fenty 320?

Quantas bolinhas de ping-pong cabem em uma piscina de 1000 litros?
Meu amigo ouviu da mãe dele, durante um coito com Evaldo (um jogador de espiribol com dupla graduação em quântica e chibata), a seguinte frase:
“Põe as bola na boca, com o pau junto.”
A mãe respondeu: “eu não fufigo, xó cabe aj bóla.”
Ou seja, na boca dela cabem duas bolas.
Na piscina? Foda-se a piscina. Esse papo de “chupa bola, engole pau” me deu vontade de bater uma. FUI!

Por que o corredor chama corredor se a gente passa andando?
Antes da década de 70, as pessoas corriam nos corredores, como o nome manda. Mas aí veio o Chaves e o Jaiminho, o carteiro que só queria evitar a fadiga, e pronto: todo mundo começou a andar, arrastando chinelo e empurrando bicicleta.
Corredor agora é só nome. Igual “geladeira frost-free”, que congela tudo do mesmo jeito.

Descobri que meu pai é necrófilo. O que eu faço?
Morre bem longe.
E torce pra enterrarem teu corpo num lugar que ele não conheça. De preferência, sem mapa.

Falsifiquei a assinatura da minha mãe no boletim e a professora descobriu. E agora?

1. Tente descobrir um podre da professora.

2. Se não achar, invente um.

3. Monte um esquema, implante provas, chantageie.

4. Se falhar, abandone a escola, corte um dedo e vire político.
   Em poucos anos, você será presidente.
   E sua mãe vai te perdoar por orgulho nacional.

Bati 5 punhetas hoje e agora uma mina quer dar pra mim. O que eu faço?
Você não faz nada.
Porque isso é delírio.
Ninguém bate 5 punhetas e ainda tem energia pra trepar.
Se você acha que tem, procure ajuda.

Por que é um coelho e não uma galinha da Páscoa? Coelho não bota ovo!
Errado.
Meu amigo Coelho trabalhava no supermercado botando ovo na prateleira todo dia.
Logo: coelho bota ovo. Fim da discussão.

Sentei numa cadeira quentinha que um moço tinha acabado de levantar. Posso estar grávida?
Depende:
Você sentiu vontade de ligar pra ele depois?
Se sim, talvez seja pior que gravidez: tá apaixonada por um cu fresco.

Por que homem não dá descarga se nem precisa encostar em nada?
Porque o botão da descarga é o verdadeiro Triângulo das Bermudas da higiene.
Ninguém sabe o que tem ali, mas todo mundo tem medo.
E como dizia minha avó, “mije fora, cague de porta aberta e nunca deixe que limpem o que você sabe fazer sujo com maestria.”
Fui claro? Não? Azar o seu.

Mande sua pergunta para o Loxa pelos comentários do blog ou pelo Twitter @oloxa com a tag #pergunteaoloxa — ou enfie num papel, dobre e engula, que chega pra ele do mesmo jeito.
O importante é perguntar.
Responder, o Loxa sempre responde. Só não garante sanidade.