10 Maneiras Infalíveis de Irritar um Paulistano no Metrô e no Busão

O transporte público de São Paulo já é naturalmente uma experiência quase espiritual de sofrimento coletivo.
Mas como desgraça pouca é bobagem, sempre tem aquele grupo de cidadãos folgados, sem noção e desprovidos de qualquer traço de civilidade que fazem a jornada parecer uma penitência.

Separamos aqui 10 atitudes que irritam profundamente qualquer paulistano no metrô e no busão — e que, sinceramente, deveriam ser punidas com choque elétrico leve ou, no mínimo, com um tapa pedagógico.

1. Parar na porta como se fosse dono do vagão
   Sim, o cara trava a entrada e a saída, mesmo quando o aviso “deixe o lado esquerdo livre” toca pela milésima vez.

2. Ouvir música alta sem fone de ouvido
   Funk, gospel ou forró… não importa o estilo, importa o abuso.
   Se eu quisesse show, pagava ingresso, porra.

3. Sentar no banco prioritário sendo jovem, saudável e folgado
   Com o idoso em pé do lado, claro. E ainda fingindo que tá dormindo.
   Ator digno de Oscar e de voadora também.

   

4. Fingir que não viu a grávida
   Porque aparentemente, o útero alheio não é responsabilidade sua.

   

5. Levar mochila nas costas no vagão lotado
   E ainda virar de costas com violência, acertando o nariz dos outros com livros didáticos e roupa de academia.

6. Falar no viva-voz como se estivesse numa reunião do Zoom
   “ALÔ? TÔ NO METRÔ, MAS PODE FALAR!”
   Não, não pode. Cala a boca.

7. Largar lixo no chão como se tivesse criado por javalis
   Porque segurar uma embalagem de bolacha até achar uma lixeira é pedir demais pro cidadão porco.

8. Empurrar todo mundo pra entrar no vagão lotado
   Sem pedir licença, sem vergonha, como um boi em fúria com horário apertado.

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9. Cagar pro aviso sonoro de “próxima estação” e sair correndo na hora
   Trombando geral, porque lembrou do destino só quando a porta já tava fechando.

10. Usar o corrimão da escada rolante pra ficar parado no meio e travar geral
    Você quer descansar? Sobe na porra do elevador.
    Aqui é São Paulo, amor. A escada rola e a gente corre.

Então é isso. Se você reconheceu alguém da lista, parabéns:
ou você é um sobrevivente… ou é o próprio filho da puta.
Se for o segundo caso, desce na próxima e reavalia sua existência.

Já passou por situações do tipo? Se lembra de outros inconvenientes? Deixe um comentário!