15 coisas de pobre que todo mundo já fez

Coisas de pobres que todo mundo já fez

Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelos do cu suvaco?

Saiba como seria um site só pra pobre!

Então trazemos para vocês 15 coisas de pobres que todo mundo já fez ou testemunhou algum pobre fazer:

1 – Consertar chinelas Havaianas com prego.

A criatura que conserta havaiana arrebentada (xing-ling comprada na loja de 1,99), com clip ou prego está na raspa do fundo do tacho da pobreza… Depois a porcaria do prego enferruja encrava no pé e o sem noção vai acabar na fila do SUS com tétano.

2 – Caco de vidro no muro

É o sistema de segurança mais eficiente que existe no mundo. Quando o ladrão vê essa lambança cimentada em um muro, vê de cara que o morador do local é um pobre e que provavelmente não vai ter nada que preste para roubar.

3 – Juntar copos

Dona de casa pobre tem a triste mania de juntar copos. De tudo: De requeijão, de geleia de mocotó, de extrato de tomate, milho, ervilha e “exame de fezes’! Os de requeijão, mais cobiçados e valiosos que ela pega na casa da patroa, ela usa pra servir “as visita” os de geléia de mocotó, ela usa com “as criança” e os de exame de fezes, bom, isso eu não sei e nem quero saber…

4 – “Só não repara a bagunça”

Pobre quando recebe uma visita sempre lança essa. Como se a coitada e infeliz visita conseguisse a proeza de não reparar na nojeira onde a criatura vive. Não é preciso ter grana pra manter um cafofo com um mínimo de organização e higiene. É preciso só vergonha na cara.

5 – Capas para todas as coisas da casa (tudo mesmo)

Acessório indispensável para todo pobre que se preze. Um clássico é a capa no botijão de gás (Botijão, como já mencionado, já é por si só um símbolo de pobreza). Pra piorar a dona de casa favelada, desocupada, sem dinheiro e sem noção passa dias, semanas, tricotando uma capa ridícula para essa bosta. Também são encapados: Sofá, liquidificador, controle remoto, celular… até em tampa de privada pobre coloca capa! (Como se uma xexelenta capa de tricô ajudasse a aliviar os odores pútridos que exalam de um banheiro de pobre…) Pobre mete capa em tudo! O único lugar onde pobre não usa capa é no pau. É pra fazer mais filhos pobres e receber mais dinheiro fácil do governo no Bolsa Família sem precisar trabalhar.

6 – Mortadela

Conhecido entre os favelados como “mortandela”, este repugnante embutido feito de restos bovinos e suínos semi-putrefatos é o lanche favorito pelos pobres. É barato e enche o bucho por horas. No lanche do domingo a tarde na favela, a“mortandela” é a estrela. Acompanhada por tubaína sabor guaraná, o sanduiche feito com pãozinho francês, untado com“claybon seboso” recheado com uma única e transparente fatia de“mortandela” (genérica, pois a da Sadia é muito cara) rende até o dia seguinte, pois dá uma azia fudida que ninguém consegue comer mais nada por 12 horas.

7 – Vinho (???) Sangue de Boi

Pobre adora beber esta porcaria e dar de presente de natal. Pensa que é vinho! Mas triste mesmo é quando donas de casa faveladas sem-noção usam este líquido abominável como tempero até para o pernil de natal. Depois ficam putas da vida quando o marido diz que a ceia tá com gosto de peido.

8 – Feijão em pote de sorvete

É uma nojenta mania de toda dona-de-casa pobre. Juntar potes plásticos para guardar restos de comida que acabam azedando na geladeira. A favelada reaproveita potes de sorvete, de doriana, de exame de fezes, etc. O foda é você pegar um pote de kibom no congelador e descobrir que, dentro, tem feijão em avançado processo de decomposição… Eca!

9 – Fotos com fundo de tijolo

Pobre que se preze tem que ter o muro ou a casa sem rebocar, pois o chic da parada é o fundo de TIJOLO. O que é uma imagem sensual de uma gatinha pobre sem um fundo de tijolo para dar aquele ar piriguete ? Nada! Sem fundo de tijolo não rola. Quanto mais estiloso o fundo com tijolos, mais ibope ela vai ter com a moçada do bairro. Essa ai arrasou pois ela foi bem mais criativa, look na “escada e no porta-sabonete” que tem do lado. Não é o máximo?

10 – Cabelo pingando cheio de creme

99% dos pobres tem cabelo ruim. Fato. Para tentar contornar esse problema (cuja única solução definitiva é tacar fogo), as faveladas usam e abusam dos cremes para pentear, amaciar, relaxar, hidratar, desarararizar, etc. Resultado: Cabelos sebosos, com aspecto sujo, pingando, melecando e cagando tudo em volta, principalmente o seu sofá novo em folha. Se uma criatura dessas lhe visitar, ofereça uma cadeira, ou peça para ficar de pé.

11 – Adesivos em carros

Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!

12 – Celular com 3 chips

Pobre é mesmo uma coisa triste… Compra um celular xing ling com 3 chips. Mas nunca tem dinheiro pra colocar crédito. Celular fuleiro que não serve nem pra tirar onda muito menos pra ligar.

13 – Antena com bom-bril

Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem “antena coletiva” que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo… Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve… já era.

14. Vou de Mercedes para o trabalho!

Quem é que nunca escutou essa piadinha infame estilo pavê? (pavê ou pacumê?). Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

15. Fila (de qualquer tipo)!

Como pobre gosta de uma fila, nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer…

SEMANA QUE VEM TEM MAIS!

E você? Quais mais coisas de pobre conhece? Deixe nos comentários que colocaremos no próximo post!