40 dicas de como identificar um viado que não saiu do armário

Se você anda com a pulga atrás da orelha, desconfiado(a) que seu, namorado, amigo, irmão, primo anda escorregando no quiabo e distribuindo o brioco por aí, siga as 40 dicas de como identificar um viado, de uma especialista em arrancar a viadagem do armário.

1. Em primeiro lugar, é o cara mais lindo e vaidoso que você já conheceu ou namorou. Vaidade em excesso é um grande sinal.

2. Ele vive de topete. Sempre achei topete tão lindinho… mas o fato é que todos os homens que conheço que sempre usam topete tem uma forte tendência homossexual.

3. Ele sempre usa calças justas.

4. Ele vive se gabando que várias mulheres dão em cima dele nas baladas.

5. Ele “comenta” que já recebeu cantada de vários homens e não entende o motivo (e vc ainda acha que é pq ele é muito gato).

6. Quando você sai com ele percebe que tem homens o olhando… e não é pq ele é mto bonito, é pq quem é gay sabe identificar outro gay.

7. Ele já assistiu filme pornô gay sem querer.

8. Ele não para com mulher nenhuma. Nunca nenhuma mulher é boa suficiente para ele, portanto, é um tremendo de um galinhão. Na verdade nenhuma mulher terá o que ele quer… Atualmente suspeito de todos os caras que dão tiro pra tudo que é lado, pois se eles trocam tanto é pq nunca acharam algo que realmente os tenham satisfeito.

9. Ele põe mil defeitos em você: você tem bafo, você não sabe se arrumar, você é egoísta e não se importa o suficiente com ele.

10. Você deu maior mole pra ele no início do relacionamento mas ele demorou pra te pegar ( e vc ainda achou isso qualidade… bah ele escolhe antes de pegar)

11. Ele sente nojinho de fazer sexo oral. Mesmo sabendo que é uma raridade homens (hetero) que realmente gostem de fazer sexo oral (acho que uns 50% se salvam, os outros fazem só para agradar a parceira). Nós sabemos exatamente quando o homem tem gosto em cair de boca. É infinitamente mais gostoso. Mas mesmo os que não são muito chegados pelo menos não tem nojinho, não fazem só nas primeiras vezes para te conquistar. Definitivamente da pra perceber a diferença.

12. Ele vive se exibindo pra você, que pegou muita mulher, que é esperto, etc, etc etc… na verdade, ele te considera uma rival.

13. As fotos dele em redes sociais são extremamente exibicionistas. Ele acha que é modelo e coloca fotos iguais as de adolescentes colocando para chamar atenção.

14. Ele não vive sem os amigos. Sair com os amigos é sagrado, e ele jamais dispensa alguma atividade com eles. E não é pra sair pra paquerar não…

15. A mãe dele é uma rainha. Não fica um dia sem falar como ela é espetacular.

16. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.

17. Chupar sorvete. Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.

18. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão gay, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!

19. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.

20. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay incubado.

21. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.

22. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.

23. Comer bolo em festa de aniversário. Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.

24. Conhecer mais de 6 cores. Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.

25. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!

26. Preferir Champanhe a Cerveja: Champanhe é bom. Mas quando está no happy hour com os amigos reunidos e preferir uma coisa mais “doce”…

27. Gosto musical: Saber as músicas da Madonna, Cher, Jennifer Lopes e Beioncé. Agravante: Saber as músicas de cor. Pior: Saber as coreografias.

28. Homem cantar que é pegador para mulheres: O cara deve ser que nem mineiro, comer quieto (pelo menos para o gênero feminino).

29. Sabe identificar perfeitamente outro: Sem mesmo utilizar este manual, sabe dizer, de longe, que o outro indivíduo é.

30. Ter vocação: Nenhum homem se torna boiola. É algo que já está “dentro” deles.

31. Tratar as pessoas por diminutivo: A menos que o seja um apelido de senso comum. Pior: Tratar homens assim sem ser de senso comum.

32. Futebol: Há vários homens que não gostam de futebol. Mas todos os boiolas não gostam.

33. Ser criado pela avó: Clássica.

34. Não gostar de ver duas mulheres se beijando: Essa é mais difícil de definir. Pois a maioria dos homens adoram.

35. Usar acessórios exclusivamente femininos: sem comentários.

36. Ser viciado em novela: Mas viciado. Aqueles que vê casualmente até que se salva. Agravante: Faltar a uma prova na faculdade para ver um episódio, em que uma personagem dá uns tabefes na outra.

37. Não ter a presença paterna bem definida: Esse ponto é um agravante caso apresentar muitos dos outros. Não considerar casos de perda do pai por morte.

38. Chorar ao ver O Segredo de Brokeback Mountain: Sem comentários. Único que por sí só é batata.

39. A maneira de olhar as unhas da mão: Se analisar com a palma voltada para o chão, o indivíduo tem tendências a ser virado também.

40. Roupas de marca: Aquele tipo que só usa roupas de marca e o que está na tendência. Batata! Esse é um sério candidato. Agravante: Saber reconhecer em outros homens roupas de grife, mesmo quando não aparece estampado. Pior: Saber reconhecer esse tipo de vestes em mulheres (Nessa categoria entram sapatos e acessórios).

Via: Acidez Mental